Cómo atarse los cordones

Atendiendo a la demanda popular, tras estudiarme 15 ensayos clínicos y leerme 534 revisiones sobre el tema para dejarlo lo más clarito posible, dejo aquí una guía de lo más práctica para que os ateis los cordones placenteramente, fardando delante del mismisimo jurado de Factor X e incluso sufriendo un orgasmo descontrolado cuando lo lleveis a cabo.

Always look on the bright side of live

Estos días hemos hablado tanto de pelis absurdas americanas que no puedo olvidarme de lo felices que nos hacen los marrones que le pasa a la gente, y es que suena cruel, pero joder, a veces la desgracia ajena nos reconforta más que la propia felicidad. En cualquier caso, a ningún ciudadano español le pasan marrones de estos, a nosotros nos pasan putadas, y en el peor de los casos…..putadones!!!!!   de esos que te hacen sudar el agua que bebiste hace una semana. Yo, desde que me saque el pasaporte debo ser un poco más ciudadano del mundo, incluido estados unidos, por lo que m como algun que otro marroncillo, y lejos de amilanarme en la desgracia no puedo parar de partirme el culo d mis desgracias (lo que a largo plazo puede que no sea muy productivo pero…..que me aspen!!!!! ) jajajaja.

Asique nada, como para recurrir a Jesus hay que gastarse un pastón en LSD, me quedo con su doble bueno como guia para alcanzar la felicidad. No todos tenemos la suerte de disfrutar de una crucifixión hecha como dios manda, pero los silbiditos ayudan de lo lindo a ser feliz durante unos instantes. A DISFRUTARLA!!!!!!!!!!

Always Look on the Bright Side of Life

Estos días hemos hablado tanto de pelis absurdas americanas que no puedo olvidarme de lo felices que nos hacen los marrones que le pasa a la gente, y es que suena cruel, pero joder, a veces la desgracia ajena nos reconforta más que la propia felicidad. En cualquier caso, a ningún ciudadano español le pasan marrones de estos, a nosotros nos pasan putadas, y en el peor de los casos…..putadones!!!!!   de esos que te hacen sudar el agua que bebiste hace una semana. Yo, desde que me saque el pasaporte debo ser un poco más ciudadano del mundo, incluido estados unidos, por lo que m como algun que otro marroncillo, y lejos de amilanarme en la desgracia no puedo parar de partirme el culo d mis desgracias (lo que a largo plazo puede que no sea muy productivo pero…..que me aspen!!!!! ) jajajaja.

Asique nada, como para recurrir a Jesus hay que gastarse un pastón en LSD, me quedo con su doble bueno como guia para alcanzar la felicidad. No todos tenemos la suerte de disfrutar de una crucifixión hecha como dios manda, pero los silbiditos ayudan de lo lindo a ser feliz durante unos instantes. A DISFRUTARLA!!!!!!!!!!

Nos mudamos!!

Desde hoy, tengo la alegria de poder trasmitiros que tenemos dominio propio!!!

Este paso es un inmenso paso en nuestra expansión. Ya pueden visitarnos en

http://www.topoyiyos.com

La guerra de los sexos

Hoy de casualidad he topado con una frase que me ha hecho gracia acerca de las mujeres:

«Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.»

Como muchos de vosotros ya sabréis, la frase pertenece a un famoso dramaturgo irlandés llamado Oscar Wilde, pues bien, si como yo no teníais ni pajolera idea de quien era la frase e ibais a usarla en vuestras próximas conversaciones, ya podéis hacer una referencia al autor para quedar aun mas interesantes. El caso es que como me suele ocurrir al leer algo gracioso, profundo o en definitiva interesante, he decidido investigar un poco mas sobre este personaje hasta que he llegado a la conclusión que le quiero como colega para tomar cafés. Este tipo es genial, se dice de el que era un gran conversador y que su sentido del humor era puntilloso e ingenioso con lo que me llevaría a las mil maravillas con el… el problema es que le encarcelaron por homosexualidad… es curioso que muchas de las frases que más me han impactado sobre las mujeres las diga un personaje cuya razón para permanecer en el talego sea la sodomía.

la que se avecina: WordPress 2.7 (II)

Y segunda parte de lo que llega, recuerden a las 2:00 am hora española.

La que se avecina: WordPress 2.7

Bueno, como sé que muchos de nuestros lectores son blogueros como yo, estarán tan entusiasmados con esto del wordpress nuevo que no saben que leer.

Asique aquí les dejo, un avance de lo que se avecina esta noche.

Arquitectura inusual

El otro día hablamos de los edificios giratorios, pero no son las únicas estructuras estrañas que andan pululando por el mundo.

Asi que me he tomado la molestia de hacer una lista con casas muy muy muy raras, para diversos motivos, pero, eso sí, todas ellas reales.

Comencemos!!

Clasificación Balón de Oro 2008

Ya he conseguido encontrar la clasificación del Balón de Oro 2008. No es dificil encontrar al ganador, pero sí la lista completa, por eso espero que les guste. Al final, pese a su carácter (que por supuesto, no influye en las votaciones) ha ganado Cristiano Ronaldo. No era de estrañar, el luso realizó una temporada estupenda. Por nuestra parte, los españoles están colocadísimos, debido a la grandísima Eurocopa.

Y, sin más les dejo la lista adjunta:

Anuncio Freixenet 2008 (las burbujas)

Bueno aqui os dejo el anuncio de Freixenet de este año, la verdad que está muy chulo, porque ver como se lo curran las de sincronizada dentro de una copa de Freixenet tiene que ser complicado!

Siempre hay mejores formas de decir la cosas : )

No se, esta semana estoy tontorron y voy a poneros un video que me han pasado y que es muy muy bonito, asi que perded 5 minutillos de vuestra vida para verlo que merece la pena xDDD

Este es el link:

HISTORIA-DE-UN-LETRERO-THE-STORY-OF-A-SIGN

O desde esta misma página:

Gatunes

Bueno topoyiyeros!!

Cuantas veces habeis querido escuchar una cancion y no la teneis bajada…(que no me oigan la ley..) y pa cuando se os baje ya no la quereis excusar…

Bueno pos aqui traigo la solucion!!

GATUNES

Chicos, no hagais esto en casa

Con este título solo podemos referirnos a un tipo de video. Un trailer sobre las personas más colgadas del puto planeta tierra. Están locos, muy locos, pero yo espero con ansia una nueva película.

This is Jackasss!!!

Semilla en la tierra – – – – > Carlos Chaouen

Me gustaria compartir con vostros la que para mi es una de las mejores, si no la mejor, canciones que he escuchado. Se llama Semilla en la Tierra y es del cantautor Carlos Chaouen; os recomiendo a todos que escucheis sus letras pues son muy buenas.  Pinchad que merece la pena escucharse la cancion, tiene una letra sublime de verdad

Toby y sheila

Esta es la increible historia de toby y sheila, un perro y una pata. Los que siguen la página con constancia, les recordará a la historia del león y el chico… Sin desperdicio, preciosa.

Las 50 cosas que la mujer hace mal en la cama

1- Hacerse de rogar: el sexo «no es un favor» para ellos.
* 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman «ponerse en modo pasivo» o «síndrome del examinador de autoescuela». Esto es cosa de dos.
* 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
* 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
* 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.

6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ‘su cosita’.
* 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
* 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
* 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
* 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
* 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
* 13- Los complejos: el «me siento fea» no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
* 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta «denota falta de interés».
* 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
* 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
* 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere «enfermos» por proponerlo.
* 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
* 20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
* 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
* 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
* 24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa.
* 25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
* 27- No hacer «un esfuerzo» si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
* 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
* 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
* 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
* 31- No decirle cosas bonitas: dicen que «los piropos no se inventaron sólo para las mujeres» y que ellos también tienen «su corazoncito».
* 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
* 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
* 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
* 35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
* 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
* 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
* 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
* 40- Quitarse el maquillaje «durante un buen rato» antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
* 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
* 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
* 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
* 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
* 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
* 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
* 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
* 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

Sacado de Nosotras.com

Timo Carrefour

Un timo que me llego hace tiempo, y del que he sido víctima un par de veces.

Descripción:Estad muy al loro, que esto va en serio!!!!

*Timo en el Carrefour*

Cuidado, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que está
cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo:

Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras
estas colocando en el maletero tus compras.. Entonces empiezan a limpiarte
el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus
apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas
darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de
la otra punta de la ciudad.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al
parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube
en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin
darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por
la tarde.

Lugar:Carrefour

¿Es tu pc una nenaza?

No te pierdas la divertida campaña creada por TBWA Germany para promocionar sus Gaming Pc de Medion Eraze. A modo de Trailer de video game, se nos presentan una lucha bastante amanerada,

DISTINTAS FORMAS DE METERLA (II)

Bueno, como ya he puesto en el comentario sobre distintas formas de meterla, aquí he encontrado el video del billar que os comentaba, la verdad que el tio es un auténtico friki de la hostia, no se el tiempo que ha tenido que estar ahí dandole para conseguir que le salga todo.

si os gusta el billar, abre esto:

Distintas formas de meterla

Distintas formas de meterla….la bolita en el vaso mal pensaos!!

Asi es, el otro dia llego a mis manos este video y me parecio tan impresionante que tenia que compartirlo con todos vosotros.

Se trata de un joven americano, que parece que no tenia mucho que hacer en casa, y se dedica a meter una pelotita en vasos de agua.

No conozco nada sobre el, si se su nombre, ni nada…pero el video no te dejara indiferente.